Jätän teille parhaat lauseet The Simpsonsista ja sen hahmoista Homeristä (Homer Latinalaisessa Amerikassa), Bartista, Lisasta, Margestä, Moesta, Skinneristä, Ottosta, Martinista, herra Burnsista ja monista muista.
Saatat olla kiinnostunut myös näistä humoristisista lainauksista.
Lähde: www.flickr.com/photos/bagogames/15213207635
-Lisa, sinulla on äly ja kyky mennä niin pitkälle kuin päätät mieltäsi, ja kun teet niin, olen täällä lainaamaan rahaa sinulta. -Bart.
-Kun opin? Elämän ongelmiin ei ole vastauksia pullon alaosassa, ne ovat televisiossa! -Homer.
Ympäristöuutisista tiedemiehet ovat ilmoittaneet, että Springfieldin ilma on vaarallinen vain lapsille ja vanhoille. –Kent Brockman.
-Etkö pidä työstäsi? Et valita. Menet joka päivä ja teet sen puoliväliin. Näin me, amerikkalaiset, teemme sen. -Homer.
-Se on! Olet saanut tiensä tarpeeksi kauan. Menen pellekouluun! -Homer.
-Nimeni on Moe tai kuten tytöt haluavat sanoa minulle "Hei sinä, pensaiden takana". -Moe.
-Miksi ihmiset eivät voi panna lakia täytäntöön omilla käsillään? Toisin sanoen emme voi kiertää koko kaupungin vartiointia. - Päällikkö Wiggum.
-Oletko menossa tiistaisin? Kenen luulet olevani, Charlie Sheen? -Marge.
- Jokainen mies, joka kadehtii perhettämme, on mies, joka tarvitsee apua. -Lisa.
-Kirjat ovat turhia. Vain kerran luin kirjan: Kill Nightingale, eikä se antanut minulle mitään tietoa kuinka tappaa yöpikot. -Homer.
-Englanti? Kuka sitä tarvitsee? En koskaan mene Englantiin. -Homer.
"No, en kutsu sinua valehtelijaksi, mutta en voi ajatella muuta tapaa, jolla voisin lopettaa lauseen." -Bart.
- Mikään, mitä kerrot meille, ei häiritse meitä. Olemme MTV-sukupolvi. -Bart.
-Ostokset ovat uhriton rikos, samoin kuin lyömällä joku pimeässä. -Nelson.
- Eikö ole hienoa vihata samoja asioita? -Skinner.
-No, se on 1 aamulla. Minun on parasta mennä kotiin viettämään aikaa lasten kanssa. -Homer.
-Anteeksi äiti, väkijoukko on puhunut. -Bart.
-Älä tee minua juoksemaan. Olen täynnä suklaata. –Tter Zorker.
- Voi, ikkunat. En usko, että minulla on varaa tähän paikkaan. –On ihminen.
-Mikä kaunis pöytä. Olisi sääli, jos joku ei käyttäisi mukin pidikettä. -Homer.
-Kuinka kuvittelit elämäsi Edna? -Skinner.
-Okei, kyllä. Mutta kun olin hyvin masentunut lapsi. –Edna Krabappel.
- Yksinäisyys ja hampurilaiset ovat vaarallinen yhdistelmä. –Jeff Albertson.
-Tämä on suurin harhaanjohtava julkisuustapaus, kun haastin haastaa elokuvan The Endless Story. –Lionel Huta.
-Ralph, Jeesuksella ei ollut pyöriä. Neiti. Albright.
"Voisiko olla, että meillä ei voi olla kokousta, joka ei lopu siihen, että ruumis kaivataan?" –Joe Quimby.
-Jos tarvitset minua, olen jääkaapissa. -Homer.
-Yleensä en ole sellainen mies, joka rukoilee, mutta jos olet siellä, pelasta minut Superman. -Homer.
-Aina kun olen hämmentynyt, tarkistan vain alusvaatteet. Sillä on vastaus kaikkiin tärkeisiin kysymyksiin. - Isänisä Simpson (Abraham).
- Siellä on viimeinen kuoleva pala heteroseksuaalisuudesta. –Patty Bouvier.
-Olen aina oppinut jotain uutta, se työntää jotain vanhaa ulos aivoistani. Muistatko kun käytin tuon viininvalmistuskurssin ja unohdin kuinka ajaa? -Homer.
-Miksi he välttävät minua? Muistuttaako kuihtuneet kasvoni synkää kuolemanpeikkoa? - Isänisä Simpson (Abraham).
"Olkoon tämä oppitunti sinulle, rakas." Älä koskaan rakasta mitään. -Homer.
- Homer, saa helpotusta! Teet happy houristä katkerasti ironista. -Moe.
- Kuinka utelias! Näyttää siltä, että Cadillac kaatui siihen rakennukseen. -Marge.
-Auta! "Cadillacin omistaja."
Elämässä on kyse tuhoisasta tappiosta toisensa jälkeen, kunnes haluat vain, että Flanderi olisi kuollut. -Homer.
-Oi, pidän siitä paremmin, kun he tekevät hauskaa ihmisistä, kun en ole minä. -Homer.
-Ajatteletko samaa kuin minä? -Marge.
-Kyllä, sinun täytyy työntää hänet alas portaita. -Homer.
- (EN) Olen sanonut sen jo aiemmin ja sanon sen edelleen: demokratia ei yksinkertaisesti toimi. –Kent Brockman.
- Arvoisa puhemies, valtioita on jo monia. Poista kolme. PS: En ole pähkinä. - Isänisä Simpson (Abraham).
- Ehkä joku sanoo kerran elämässäni "herra", lisäämättä: "Olet tekemässä kohtausta". -Homer.
-Hän on puhuttava kovemmin, minulla on pyyhe. -Homer.
- Käyt läpi elämän yrittäessäsi olla hyvä ihmisille, yrität vastustaa kiusausta lyödä heidät kasvoihin, ja mitä varten? -Moe.
-Me aloitimme Romeon ja Julietta, mutta se päättyi tragediaan. -Milhouse.
- Joten, heillä on Internet jo tietokoneissa (surffaa Internetissä). -Homer.
- Raskaana olevan vaimon ja ongelmallisen lapsen käsittely on vaikeaa, mutta jotenkin onnistun katsomaan kahdeksan tuntia televisiota päivässä. -Homer.
-Vau. Olen tuhlannut elämäni.-Otto Man.
- Minua, epäonnistut espanjaa? Tuo on mahdotonta". –Ralph Wiggum.
-Jos rukoilet väärään Jumalaan, voisit saada oikean suututumaan yhä enemmän. -Homer.
-Mitä minä nauroin? Ah, kyllä, siitä turmeltuneesta irlantilaisesta miehestä. -Homer.
-En voi luvata hoitavan sitä. Mutta yritän hoitaa sen. -Bart.
- En pidä ulkona olemisesta, Smithers. Yksi syy on, koska lihavia lapsia on liian paljon. -Herra. Burns.
-Avioliitto on kuin arkku ja jokainen lapsi on kuin toinen kynsissä. -Homer.
- Minulla on siitä hauska tarina. No, se ei ole niin hauskaa kuin pitkä. - Isänisä Simpson (Abraham).
- Ei Homer, tappaa meidät kaikki. -Marge.
-Tai minä kuolen yrittäessäni. -Homer.
- Isä, kuuletko minua? -Lisa
-Lisa, koira haukkuu. -Homer.
-On vain yksi lihava mies, joka tuo sinulle lahjoja, ja hänen nimensä ei ole Joulupukki. -Bart.
- Olemme tyytyväisiä uusiin hyönteisten korkeimpiin hallitsijoihimme. –Kent Brockman.
-Joo. Kutsu tätä yleistykseksi, jos haluat, mutta vanhemmat ihmiset eivät ole hyviä mihinkään. -Moe.
- Palkitsevin osa oli, kun hän antoi minulle rahani. -DR. Nick.
- Ole luova. Käytä pop-torttuja sen sijaan, että valmistaisit voileipiä leipää. Purukumin sijaan pureskele pekonia. -DR. Nick.
- Tiesitkö, että se todella kiihdyttää minua? He ovat maahanmuuttajia. He haluavat kaikki Springfieldissä asumisen edut, mutta eivät edes edes vaivaudu oppimaan kieltä - Moe.
-Lapset voivat olla erittäin julmia. -Marge.
-Me voimme? Kiitos äiti. -Bart.
-Herranjumala. Herranjumala. Herranjumala. Herranjumala. Herranjumala. Tanssin homoseksuaalin kanssa. -Homer.
"En uskonut, että tämä oli fyysisesti mahdollista, mutta tämä sekä imee että imee." -Bart.
-Katso. Anna minulle vain sisäinen rauha tai pyyhkän lattian kanssasi! -Homer.
-Syy, että valitsemme poliitikot, on se, että meidän ei tarvitse ajatella koko ajan. -Homer.
- Isä, mikä on tämän tarinan merkitys? -Bart.
- Pidän tarinoista. -Homer.
-Ajattelin aina, että vaimoni oli sielunkumppanini, mutta jos hän ei ole Marge, kuka hän on? Mistä aloitan etsiminen? -Homer.
- Se ylittää huonekalumyyjäni koulutukseni. -Myyjä.
- Kuuntele äitisi lapsia. Hengitä niin matalalla, ettei kukaan välitä, jos onnistut. -Homer.
-Marge, tämä lippu ei vain anna minulle paikkaa, se antaa minulle oikeuden, ei, velvollisuuden! Olla täydellinen kipu perseessä. -Homer.
-Se on poika. Ja mikä lapsi! -Homer.
- Se on napanuora. Se on tyttö. –Julius Hibbert.
-Kissani hengitys haisee kissanruoalta. –Ralph Wiggum.
- Tappoisin kaikki tässä huoneessa pisaran makeaa olutta. -Homer.
- Hän Simpson. Käyn tänään linja-autolla, koska äitini piilotti avaimet rangaistaksesi minua puhuessaan naisen kanssa puhelimessa. Hänellä oli oikeus tehdä niin. -Skinner.
-Mein on jäljellä vain yksi asia kerrallaan, kuten tämä: show show! -Bart.
-Vai niin! Makea viina, joka lievittää kipua. - Toista McClure.
-Minulla on kolme lasta ja en ole rahaa. Miksi minulla ei mieluummin ole lapsia ja paljon rahaa? -Homer.
-Teoriassa kommunismi toimii. Teoriassa. -Homer.
- Ei, ei ole mitään mielenkiintoista kuin tiede. On hauskaa istua hiljaa, kirjoittaa numeroita ja kiinnittää huomiota. Tiede on kaikki. -Skinner.
- Tunnet Homeron, sitä on erittäin helppo kritisoida. -Marge.
- Ja hauskaa myös. -Homer.
-Herranjumala! Kuolleet ovat nousseet ja äänestävät republikaanien puolesta. -Bart.
"Muutat minut rikolliseksi, kun haluan vain tulla pikkuruiseksi roistoksi." -Bart.
-Vai niin! Joten äiti-luonto tarvitsee apua? Hänen täytyi olla ajatellut, että kun hän koski meitä kuivuudellaan ja tulvillaan. Luonto aloitti taistelun selviytymisestä ja nyt hän haluaa lopettaa, koska häviää. Nyt kerron hänelle, ei millään tavalla. - Isänisä Simpson (Abraham).
- Kaksi ihmistä valehtelee. Se joka valehtelee ja kuuntelee. -Homer.
- Alkoholin takia! Kaikkien elämän ongelmien syy ja ratkaisu. -Homer.
- Et tapaa uusia ystäviä, jotka syövät salaattia. - Homer, Bart ja Marge.
-Olen parempi kuin roskakori. No, suurin osa roskista. Tarkoitan, enempää kuin sitä hienoa roskaa, jota he myyvät kaupoissa. Se on täynnä ravintoaineita. En voi kilpailla noiden asioiden kanssa. -Moe.
- Toivottavasti olet oppinut oppitunnisi, Lisa. Älä koskaan auta ketään. -Homer.
-Jos et oppi roomalaisia numeroita, et koskaan tiedä milloin elokuvien tekijänoikeudet rekisteröitiin. –Edna Krabappel.
-Lapset, teit parhaan mahdollisen ja epäonnistit surkeasti. Oppitunti on, älä koskaan yritä. -Homer.
-Poika, jos haluat todella jotain tässä elämässä, sinun on työskenneltävä sen hyväksi. Nyt hiljaa! He aikovat ilmoittaa arpajaisten numerot. -Homer.
-Kun näen ihmisiä, en näe värejä. Näen vain outoja uskontoja. - Päällikkö Clarence.
-Tässä talossa noudatamme termodynamiikan lakeja! -Homer.
-Homeroni, olisitko kuvitellut avioliittoasi? -Marge.
-Kyllä, jotain sellaista, paitsi että ajoimme kuorma-autoa paikasta toiseen ratkaisemaan salaisuuksia. -Homer.
-Jumala, kaikki ovat tyhmiä paitsi minä. -Homer.
-Perhe, uskonto ja ystävyys. Nämä ovat kolme demonia tappamaan, jos haluat menestyä liiketoiminnassa. -Herra. Burns.
-Jos hän todella kulutti paisutettavan kalatoksiinin, ja mitä kokki kertoi minulle olevan erittäin todennäköistä, hänellä on vain 24 tuntia elää. No, enemmän kuin 22, anteeksi, että pidin sinua odottamassa. –Julius Hibbert.
-Teini-ikäisten masennuksen tekeminen on kuin kalan ampuminen tynnyrissä. -Bart.
"Toivottavasti ymmärrät olevani liian jännittynyt teeskennellä, että pidän sinusta." -Marge.
"Ironista, eikö ole, Smithers?" Tämä tuntematon slackmouth-troglodyyttien klaani on maksanut minulle valintani. Jos minun piti tappaa heidät, minä kuitenkin menisin vankilaan. Se on demokratiaa sinulle. -Herra. Burns.
-Kun pitin sitä aseeni kädessäni, tunsin voiman pyörretuulessa. Näin Jumalan on tunnettava pitäessään aseensa. -Homer.
-Arvoitko hyperventilaatiota? –Allison Taylor.
-Ei, haluan vain haistaa lounaani. -Lisa.
-Ihmiset voivat tehdä tilastoja todistaaksesi kaiken, Kent. 14% ihmisistä tietää sen. -Homer.
- Asiat eivät ole niin onnellinen kuin ennen, kun olivat täällä työttömyysvirastossa. Työn puute ei rajoitu pelkästään filosofian pääaineisiin. Hyödylliset ihmiset alkavat paheksua sitä. –Kent Brockman.
-No, ei ole väliä kuinka elät tai mitä teit väärin. Niin kauan kuin olet televisiossa, ihmiset kunnioittavat sinua. -Bart.
- Vain koska en välitä, se ei tarkoita, että en ymmärrä. -Homer.
-Mikä on järkeä päästä ulos? Loppujen lopuksi tulemme takaisin joka tapauksessa. -Marge.
- Vanhempieni kuolinsyy? He saivat tiensä. -Herra. Burns.
- Hei Otto, minulla on testi tänään, enkä ole valmis! Voisitko kaataa bussin tai jotain? - Bart.
"On jotain pahempaa kuin häviäjä, on olla yksi niistä kavereista, jotka istuvat baarissa ja kertovat tarinan siitä, kuinka hänestä tuli häviäjä, enkä halua, että näin tapahtuu minulle." Homer.
- Jätä minut yksin Flanderi, sinä olet hanastanut minua siitä kun sain täältä, perheesi on parempi kuin minun, oluesi tulee kauemmas kuin minun, lapsesi pärjäävät hyvin. Vaimosi pussi on korkeampi kuin minun, sinä sairastat minut! - Homer.
-Mitä saa ihminen vaarantamaan työnsä ja jopa henkensä, kysyen minulta rahaa? - herra Burns.
-En ole paha henkilö. Työskentelen ahkerasti ja rakastan lapsiani. Joten miksi minun pitäisi viettää puolet sunnuntaistani kuuntelemalla kuinka menen helvettiin? - Homer.
-Kuuntele minua, ärsyttävä pulla, kun tartun sinut, olet kuollut. Hän vannoi, että leikkaan sydämesi puoliksi! - Moe (Bartille).
- No, jos kiinnittäisit enemmän huomiota, huomaat, että perheesi näkee sinut ankarana auktoriteettihahmona, tarvittaessa ogrena. - Tohtori Monroe (Homerolle).
-Okei, he haluavat tappaa itsensä. Se on hyvä, se on terveellistä - tri Monroe (The Simpsonsille).
- Hyvät naiset ja herrat, toisin kuin juuri nähnyt, sota ei ole lumoavaa tai hauskaa. Ei ole voittajia, vaan häviäjiä. Ei ole hyviä sotia, lukuun ottamatta seuraavia poikkeuksia: Amerikan vallankumous, Toinen maailmansota ja Tähtien sota -trilogia. - Bart.
-Näyttää siltä, että Viimeinen jättiläinen on vähän budjetistasi, herra Simpson ja olen mukava, et voinut ostaa tätä asiaa edes sen takia, että se asui miljoonan vuoden ajan.- Bob (kun Homer haluaa ostaa asuntovaunun).
- Tiesitkö, että sireenin ääni on hyvä? Ei, herra Simpson, hän on paha merenneito. Se on tietokone, joka kertoo minulle, jos olen sokea: 'Myy tämä ajoneuvo tälle kaverille ja olet poissa työstä.' - Bob.
- Kuten haluat, monilla ihmisillä on järjetön kiintymys raskaisiin ja hankaliin asioihin, kuten tämä sinun Homerosi. - Jacques (Margelle).
-Voi ei! 120 kiloa! Olen valas, miksi kaikki hyvät asiat maistuvat niin hyvältä? Tästä lähtien! Treenata joka aamu Homer - Homer.
"Herra ja rouva Simpson, olemme ylittäneet kelvottoman Bartin kanssa." En usko, että karkottaminen tai keskeyttäminen korjaa sen. Mielestäni tilanne ansaitsee karkottamisen. - Ohjaaja Skinner.
-On luonnollinen vihollinen. En tiedä miksi minun pitäisi välittää, mutta saamasi tiedot siirtomaa-Pohjois-Amerikasta ovat vääriä. Simpanssilla, jolla on silmä silmä ja kynä suussa, on paremmat mahdollisuudet ohittaa kuin sinä. - Martin (Bartille).
- Sielut, säälittävät idiootit työntekijät, he varastavat arvokasta rahaani. Tällä ei ole järkeä, mikään näistä kreeteineistä ei ansaitse ylennystä. Annan sen koiralle - herra Burns.
-Simpson eikö? Hmm. Pala savea, jonka voin muovata kuvaan ja samankaltaisuuteen. Hänestä tulee uusi johtaja, tuo hänet luokseni! ”” Herra Burns.
"Nyt herra Simpson, pieni kuoleman ahdistus on normaalia." Käyt läpi kaikki viisi vaihetta, ensimmäinen on kieltäminen. - Dr. Hibbert.
- Hänen elämässään oli hallitsemattomia menestyksiä, kunnes hän huomasi olevansa Simpson. - Lisa.
-OMG! Lapset, etkö laita minua hoitokodiin, kuten minä isänikin? ”- Homer.
- Kaikkien työntekijöiden huomiointi, olemme saaneet päätökseen laitoksen arvioinnin. Valitettavasti olemme ilmoittaneet seuraavat lomautukset, jotka luetaan aakkosjärjestyksessä: Homer Simpson, siinä kaikki. - Horst.
"Vihain tapana hajua jalkasi Moe, nyt se on voiton haju." Homer.
-Okei nuori mies, mene huoneeseesi! Sinusta ei tule olemaan Raamatun tarinoita tänä iltana! - Ned Flanders.
-Silly tavaraa! Koirat ovat idiootteja, ajatelkaa sitä, Smithers: Jos minä menisin talollesi ja aloittaisin nuuskimisen haaraasi ja nuolasin kasvosi, mitä sanoisit? ”“ Herra Burns.
-Au, isä, tämä saattaa olla ihme, joka pelastaa Simpsonien joulun. Jos TV on opettanut minulle jotain, köyhille lapsille voi tapahtua ihmeitä jouluna. Se tapahtui pikku Timille, se tapahtui Charlie Brownille, se tapahtui Smurffille ja se tapahtui myös meille! - Bart.
- Ideasi häiritsevät minua, ja siksi haluan tosissani tilata uutiskirjeesi.-Homer.
- Elämässä vaaditaan kahta valhetta, yksi joka valehtelee ja toinen kuuntelemiseen. - Homer.
-Olen tehnyt jokaisen kappaleen, jonka Raamattu sanoo, mukaan lukien kaiken, mikä on ristiriidassa muiden asioiden kanssa.-Flanderi.
"New York on helvetin paikka, ja tiedät miltä minusta tuntuu, kun tulee helvettireiät!"
Äiti, haluan sinun tietävän, että romanssi on kuollut. Romanssi myytiin äskettäin liiketoiminnassa Disneylle, siellä he vastasivat sen normalisoimisesta ja myymisestä kappaleelta. -Lisa.
- Tunnetko Margen? Bartille tulee paljon pitämään syntymäpäivälahjani, se ei ole kuin korut, jotka annoin hänelle viime vuonna, tai kuvakudoksen, jonka annoin hänelle jouluna. Ansaitsen ehdottomasti hänen rakkautensa!
-Pysäytä toinen Marge! Aiotko todella käyttää vauvaasi työkaluna vakoojaksi aviomiehellesi?
-Mieteni ovat avanneet monin tavoin. Tiesitkö, että kaikki Yhdysvaltojen presidentit ovat koskaan olleet valkoisia ja suoraviivaisia? Ja että historia on kirjoittanut voittajat? -Marge.
-Yritä tarkistaa muistikirjani ja yrittää muuttaa Sophia Lorens Lindsay Lohaniksi.-Krusty pelle.
-Yritä sanoa rukouksesi Bart. Koska näen, että koulussa he eivät ole tarpeeksi hyviä opettamaan sinua niin kuin heidän pitäisi! -Flanderi.
-Oi, juhlia naapureiden kanssa… Ainakin voin juoda! -Homer.
-Sosiaalielämämme koostuu television katselusta ja siirryt baariin Moe.-Margen kanssa.
- Kukaan ei ole niin innoissaan kasvismehusta! Ei vähääkään! Hmmm, tuossa tytössä on jotain outoa ja aion seurata häntä, kunnes saan selville.-Bart.
"Voi Jumala, Voi Jumala, minusta on tulossa ymmärtäväinen isä!"
-1100 dollaria? Minulla ei ole varaa siihen! Mutta ehdottomasti tuo tuoli auttaisi minua nousemaan paremmin kuin nyt. - Homer.
"Miksi minulla on tämä outo tunne, että selitän tämän myöhemmin psykiatrille?"
-On todella mukavaa olla jonkun kanssa, joka ei ymmärrä sanojani kamalaita asioita.-Moe.
-Kun sinulla on kunnia tavata Jeesus, muista kutsua häntä ”herraksi Kristiksi”.- Flanderi.
- Kaikkina näinä vuosina, kun olen halunnut olla aikuinen, sitä on käytetty hyväksi kasvoni villinä.
- Äiti, älä ole loukkaantunut, mutta kaikella mitä et tiedä, varasto voidaan täyttää kokonaan.
-On asioita, joita emme halua tietää, ja nuo asiat ovat todella tärkeitä.-Flanderi.
"Tyhmä linja-auto, joka ei pysty menemään tyhmään paikkaan, josta sen pitäisi tulla tyhmä!"
-Bart, nyt kun olet hiukan vanhempi, minun on kerrottava sinulle jotain tärkeätä: riippumatta siitä, kuinka hyvä voit olla jossain, ympärilläsi on aina miljoona ihmistä, jotka voivat tehdä paremmin kuin sinä. - Homer.
-Ainoa asia, jonka odotan tekevän, on tullut suurimmaksi humalaksi, mitä tällä kaupungissa voi olla.
-Bart, meillä on tällä hetkellä kaikki varaa. Jos tämä ei auta, muista, että kun olet vanhempi, voit maksaa nuorelle naiselle tehdä sinusta tunnin onnelliseksi.-Marge.