KUINKA VOITTAA PARISUHDEKRIISI: 10 KÄYTÄNNÖLLISTÄ VINKKIÄ - GEOGRAFÍA - 2025

Pari kriisi ovat normaaleja, voidaan ratkaista ja voittaa, ja jopa ovat välttämättömiä, jos ymmärrystä ja johtavat ratkaisuun. Ollakseen rakentava, sinun täytyy osata käsitellä niitä, ja työkalujen löytäminen on usein melko kallista.

Jos joutut suhteekriisiin ja et tunne, että et löydä ratkaisua siitä, koska molemmat olette päässeet noidankertaan keskustelualueeseen ilman kohtaloa, ja epätoivo on valloittamassa sinua, tämä artikkeli voi auttaa sinua nähdä ulospääsy tästä tilanteesta.

10 ratkaisua pariskriisin ratkaisemiseksi

Älä ajattele, että olet uhri ja toinen syyllinen

Kohdat 1 ja 2 ovat perustavanlaatuiset vaiheet, jotka sinun on suoritettava, jos haluat ratkaista kriisi, josta löydät itsesi. Ilman näitä ensimmäisiä vaiheita sinun on vaikea saavuttaa seuraava.

Uhrin asema merkitsee sinänsä passiivisuutta, käyttäytymättä jättämistä, yrittämättä ratkaista konfliktia, mutta kipu tuntemista.

Lisäksi uhrauksella on taipumus saada aikaan toisen henkilön suurempaa vihaa, joka saa hänet ajattelemaan: "nyt uhri saadaan menemään jälkeensä" sillä, mikä tuottaa tarkalleen toivotun vastaisen vaikutuksen: "hän ei tule päästä ", sekä menemällä vahinkojen että ennakkoluulojen peliin, jota on yhä vaikeampi käsitellä.

Kuten varmasti tiedät, uhria ja syyllisyyttä ei ole, mutta olet sekä uhri että syyllinen samanaikaisesti.

Älä enää ajattele, että olet ehdottomasti oikeassa ja toinen uhri

Jos luulet sopivan paremmin tähän toiseen vaihtoehtoon, lopeta ja pohdi. Ehkä sinun pitäisi siirtyä alaspäin.

Ajattele, että jos kumppanisi asetetaan jatkuvan uhrin asemaan, ehkä se johtuu siitä, että jotenkin hän ei tunnu sinun ymmärtävän. Ehkä et ole välittänyt tarpeeksi empatiaa, kiintymystä ja tunnetukea; ja uhrin asemassaan hän väittää nämä puutteet.

Istu puhumalla kumppanisi kanssa ja kysy häneltä miltä hänestä tuntuu. Yritä ymmärtää hänen tunteensa tuomitsematta häntä.

Tunnista, mitkä ovat suhteiden ongelmat

Parisuhdeongelmien ratkaisemiseksi ensimmäinen on, että molemmat osapuolet haluavat ratkaista ongelmasi. Kun olet molemmat sitoutuneet ratkaisemaan konfliktit, seuraava askel on selvittää, mitkä nämä konfliktit ovat.

Ota hetki ajatella. Listamalla jokaisesta erikseen konfliktit voidaan auttaa tunnistamaan ne. Seuraava askel on keskustelu niistä yhdessä.

Yhdistettäessä niitä on tärkeää, että suhtautuvat kuunteluun ja empatiaan toisiaan kohtaan, mikä helpottaa mielipiteiden vaihtoa, jotta päästäisiin keskinäiseen sopimukseen, joka aiheuttaa muutoksen.

Kun käsittelet lueteltua ongelmaluetteloa, tee se yksi kerrallaan ja peräkkäin.

Kysy itseltäsi, mitä olet tehnyt väärin

Kysyminen itseltään siitä, mitä olen tehnyt väärin, auttaa vähentämään vihaa siihen, mitä toinen on tehnyt väärin, koska voit alkaa ymmärtää, miksi parisi on toiminut sinulle niin epämiellyttävällä tavalla.

Tämä auttaa hajottamaan "hyvän ja pahan" kaksinaisuuden ja pääsemään lähemmäksi ajatusta, että asiat ovat suhteellisia.

Voisinko tehdä paremmin? Miten? Jos hän olisi tehnyt sen minulle, kuinka tuntuisin? Nämä ovat kysymyksiä, jotka vievät sinut lähemmäksi konfliktien ratkaisemista kumppanisi kanssa.

Anteeksiannon pyytäminen ja antaminen ei tarkoita laskemista

Kummallista kyllä, on ajatus, että toiselta luopuminen ja anteeksipyyntö merkitsee itsensä laskemista ja että toinen "voittaa taistelun". Tämä ajatus on sinulle täysin haitallista, ja ideoiden kanssa, jotka ovat haitallisia, voimme parhaiten hylätä ne.

Älä yritä voittaa taistelua, ole oikeassa, hallitse totuutta. Tämä ei johda siihen, että saavutat sisäisen rauhan ja olet onnellisempi. Itse asiassa, jos haluat voittaa taistelun ja olla oikeassa, se tarkoittaa, että sinulla ei ole sisäistä rauhaa. Työskentele sitten saadaksesi sen.

Miten?

Ajattele sitä päinvastoin: jos pystyt menemään kumppanisi luo, pyytämään anteeksi virheistäsi ja yrittämään ratkaista ongelmasi, se osoittaa korkeaa kypsyyttä, kykyä laittaa asiat pöytään järkevällä tavalla ja leikata kanssa ilkeä ja absurdi peli, jossa olit.

Jos lopetat ajattelemisen, varmasti sisäisimmästä rauhasta kärsivät ihmiset ovat helpoimpia pyytämään anteeksiantoa ja ratkaisemaan konfliktit järkevällä tavalla.

Joten jätä väärään myyttiin, että anteeksianto ja anteeksipyyntö alentaa itsesi ja alkaa nähdä se asiana, joka saa sinut tuntemaan itsesi paremmin, toisten kanssa ja löytää sisäisen rauhan, jota etsit.

Tee aktiviteetteja kumppanisi kanssa ja mene ulos ystävien kanssa

Pariskriiseille on usein ominaista rutiini. Rutiini, joka perustuu työhön - koti-illallinen - TV-nukkuminen-työ…

Rutiinin kriisi ei tule yhtäkkiä ja odottamattomalla tavalla, mutta parin molemmilla jäsenillä on taipumus ymmärtää, että he elävät joka päivä rutiininomaisemman elämän.

Kukaan ei kuitenkaan paljasta tätä pientä, helposti ratkaistavaa konfliktia ja ajan myötä siitä tulee lopulta jotain katastrofaalista ja dramaattista. Monta kertaa pari ei laita tätä asiaa pöytään ja syyllinen on "mukavuus ja sopusointu".

Jokainen parin jäsenistä ajattelee jotain tällaista: "Emme ole menneet paljoakaan ulos tai tehneet asioita jonkin aikaa, mutta hei, näen, että hän ei välitä paljon, tulee enemmän hektisiä aikoja."

Päivät, kuukaudet ja vuodet kulkevat tämän ajatuksen kanssa; ja mukavuus ja sopusointu ovat kasvussa, mikä johtaa tylsyyteen, ja mikä pahinta: pariskunnan illuusion menetys.

Jos huomaat, että parisi elämäsi on saanut rutiinin, lopeta se välittömästi. Älä anna ajan kulua. Olet jo antanut liian paljon aikaa kulua.

Istu kumppanisi kanssa ja selitä, että olet jo jonkin aikaa tuntenut, että parisi elämäsi on tullut rutiiniksi ja että tämän keskustelun tavoitteena on palauttaa illuusio parista, joka tekee asioita yhdessä.

Hyvä tapa saada takaisin parin illuusio uneliaisuuden jälkeen on mennä sinne paikkaan, johon olet käynyt vuosia sitten, josta pidit niin paljon ja joka sai sinut tuntemaan olosi niin hyväksi; tuo kaupunki, tuo ravintola, tuo näkökulma, tuo retki… tai tee mitä sanoit niin monta kertaa, mutta et koskaan tehnyt.

Pelkän näistä hetkeistä, jotka joudut parantamaan, lisäksi on tärkeää tehdä asioita ystävien kanssa ja tavata uusia ihmisiä.

Sosiaaliset suhteet tuovat parille paljon tuoreutta ja uudistumista. On tärkeää seurata sitä ja ylläpitää aktiivista sosiaalista elämää.

Elvyttää seksuaalisuhteesi

Jos luulet, että seksuaaliset suhteet kumppanisi kanssa ovat lakanneet olemasta halua tulla jotain rutiinia, muuta tilannetta.

Kysy itseltäsi: mitä voin tehdä seksin laadun parantamiseksi? Ja tukahduta ajatukset: "Hän on erittäin passiivinen." Jos olet päässyt rytmiin seksuaalisuudessa, se johtuu siitä, että olet molemmat antanut sen tapahtua.

Murta hiljaisuuden este ja kysy kumppaniltasi mitä tunnet. Puhu avoimesti seksuaalisuudestasi parina, mistä pidät, mistä et pidä.

On myös hyvä puhua avoimesti seksistä ystävien kanssa, jotta he voivat tuoda sinulle uusia ideoita ja kokeilla seksiobjekteja, jotka tuovat sinulle hauskaa ja monimuotoisuutta.

Lapsesi eivät ole tärkeämpiä kuin parisi

Usein käy niin, että parista tulee vanhempia ja omistautuvat täysimääräisesti lapsilleen unohtaakseen, että vaikka heidän on kohdattava vanhempien vaikeat tehtävät, heidän on pysyttävä parina.

Tietysti sinä vanhempana haluat, että lapsesi ovat onnellisia, auttavat heitä kaikessa tarvitsemassaan ja huolehdi heistä niin, että heille ei tapahdu mitään pahaa ja he kärsivät siitä.

Kipu ja kärsimys elämässä on kuitenkin väistämätöntä, ja et voi yrittää välttää lapsesi kärsimystä, koska se on hallitsematon ja väistämätön. Parempi vaihtoehto on opettaa hänet oppimaan voittamaan kiput ja kärsimykset, jotka elämä väistämättä tarjoaa meille.

Tämä, joskus, osallistuminen ja lasten suojelu, voi johtaa siihen, että voit keskittyä huomioihisi liikaa heihin, jättäen kumppanisi taustalle ja tekemällä lapsistasi perheen perusta.

Tämä tilanne aiheuttaa seurauksia, jotka voivat vahingoittaa perhejärjestelmää ja tietysti paria. Ensinnäkin lasten on kannettava taakka, joka ei vastaa heitä: se on perheen perusta.

Toisaalta tämä on heille ilahduttavaa, koska he kokevat olevansa tärkeitä perheen sisällä, mutta toisaalta se edellyttää erittäin suurta taakkaa ja painoa, koska saa heidät ajattelemaan, että ilman heitä perhe hajoaa ja tietysti se on suuri vastuu.

Toiseksi, paritasolla, etäisyys on edessä, saavuttaen pisteen, että pystyt tuntemaan olonsa epämukavaksi, kun olet yksin kumppanisi kanssa.

Vuosien mittaan samaan aikaan kuin lasten poistuminen kodista, tämä etäisyys parista voi tulla paljon ilmeisemmäksi.

Mutta onneksi kaikella on ratkaisu, ja jos tiedät, että tämä ongelma on olemassa, sinun on vain yritettävä ohjata se uudelleen.

Miten?

Lopeta keskittyminen lapsiin ja keskity kumppaniin. Aluksi lapsesi reagoivat todennäköisesti ärtyneisyyteen. Tietenkin he kokevat menettävänsä tärkeyden, joka heillä oli perheen sisällä.

Pitää kiinni tantrumista huolimatta suunnitelmasta kiinnittää kumppanillesi enemmän huomiota, koska kumppanin on oltava lapsesi tärkeämpi.

Pitkällä aikavälillä se auttaa heitä ymmärtämään, että heidän vanhempansa ovat perheen peruspilari ja että he ovat poistaneet heiltä suuren vastuun. Tyytyväisyyden ja turvallisuuden lisäksi se, että heidän vanhempansa rakastavat toisiaan ja ovat yhtenäisiä, tarjoaa heille myös.

Ole sitkeä ja älä heitä pyyhettä

Ei riitä, että vain istuat yhden päivän puhuaksesi. Suhde vaatii enemmän vaivaa ja etenkin jos joudut kriisiin. Jos haluat todella korjata tilanteen kumppanisi kanssa, taistele siitä.

Ajatus "on, että hän ei tee mitään korjatakseen" ja passiiviseksi tuleminen ei vie sinua lähemmäksi tavoitettasi. Jos huomaat todella, että parisi ei ole mukana, kysy häneltä, mitä hänelle tapahtuu.

Muista olla aina aktiivisessa asennossa, unohtamatta kuitenkaan tavoitetta ja poistamatta mitään passiivisuuden asemaa.

Siirry parihoitoon

Jos huomaa näiden vinkien tarkoituksellisen käytännön toteutuksen jälkeen, että parannuksia ei ole, on aika harkita parihoitoa.

Ehkä parisuhteesi ongelmat vaativat syvempää analyysiä ja tarvitsevat ammattihenkilön apua, joka löytää nämä syvemmät syyt, joita et ehkä tiedä tai ette tiedä miten puuttua.

Tätä varten sinun on poistettava mielesi, jos sinulla on niitä, ennakkoluulot, jotka seuraavat usein pariterapiaa: "En tarvitse ketään kertoa minulle kuinka tehdä asioita", "kukaan minua paremmin ei ymmärrä mitä se on. ongelma ”,“ psykologin puoleen meneminen on heikko ”,“ en halua kertoa läheisyyttäni jollekin en tiedä ”.

Jos sinulla on ongelmia kumppanisi kanssa etkä tiedä kuinka ratkaista se, on selvää, että tarvitset apua. Joten poista nämä ennakkoluulot ja mene tavoitteesi eteen: palauta illuusio kumppanisi kanssa.