AVIOLIITTOKRIISI: SYYT JA VINKIT NIIDEN RATKAISEMISEKSI - GEOGRAFÍA - 2025

Siviilisäädyn kriisi on hyvin erikoinen henkilökohtainen suhde ongelma ja samaan aikaan hyvin vaikeasti hallittavissa. Avioliitto-ongelmat voidaan kuitenkin ratkaista niin kauan kuin molemmat osapuolet haluavat ja pyrkivät parantamaan tilannetta.

Tässä artikkelissa keskustelemme kahdeksasta avioliittovinkistä kriisissä oleviin avioliittoihin, jotka voivat auttaa monia paria, jotka ovat jo yrittäneet toimia ongelmien ratkaisemiseksi, mutta eivät ole nähneet tuloksia.

Avioliittojen tilanne ja kriisit

Avioliiton konfliktien tutkimus on lisääntynyt räjähdysmäisesti viime vuosina psykologian alalla.

Tiedot osoittavat, kuinka avioliittojen kokonaismäärä on vähitellen vähentynyt viime vuosina.

Samoin avioliitto-ikä on lisääntynyt, syntymäten kokonaismäärä vähenee ja eroerot ja avioerot lisääntyvät.

Itse asiassa avioerot ja avioerot ovat lisääntyneet 25% viimeisen viiden vuoden aikana, jolloin saavutetaan lähes puolet kahden viimeisen vuoden aikana solmittujen avioliittojen kokonaismäärästä.

Siksi avioliitto-ongelmat ovat nykyään ilmiö, joka on täysin vakiintunut yhteiskuntamme konjugatiivisiin suhteisiin.

Kun otetaan huomioon huomattava epävakaus, jonka nämä tilanteet aiheuttavat sitä kokeville ihmisille, avioliittokriisien tutkimisesta on tullut yksi nykyisen psykoterapian pilareista.

Avioliittokriisin syyt

On rakennettu erilaisia ​​kokeellisia malleja, jotka yrittävät selittää aviokriisin syntymisen ja ylläpitämisen syitä ja syitä.

Niiden joukosta vaikuttaa aiheelliselta kommentoida lyhyesti 4 kognitiivista käyttäytymistä koskevaa mallia, joita on käytetty eniten terapeuttisten suunnitelmien suunnittelussa tämän tyyppisten ongelmien ratkaisemiseksi.

Vahvistusvaihtomalli

Yksi perustavanlaatuisista teoreettisista lähtökohdista on se, joka väittää, että vähäinen keskinäisen tyydytyksen vaihtaminen selittää ja ennustaa subjektiivisen epämukavuuden ja valitusten tunteen ihmissuhteissa.

Toisin sanoen tyytyväisyys tai konfliktit suhteessa ovat suora vaikutus positiivisten ja negatiivisten vaihtojen nopeuteen.

Siksi Oregon ehdottaa, että konfliktipuoliset parit käyttävät vähemmän palkitsevia ja rankaisevampia elementtejä kuin parit, joilla ei ole konflikteja.

Puute strategioissa tuottaa muutoksia toisessa

Hän puolustaa sitä, että konfliktipuolissa olevat parit eivät ole vain eroja kokemansa valuuttakurssin suhteen, mutta myös siitä, että he eroavat kyvystä ratkaista ongelmia ja toteuttaa muutokset, jotka he haluavat tuottaa kumppanin käyttäytymisessä. muut.

Tämän mallin mukaan parit, jotka joutuvat konfliktiin, tekevät niin, ei siksi, että heidän on välttämättä kohdattava enemmän ongelmia tai vaikeampia ongelmia, vaan siksi, että heillä on vähemmän taitoja ratkaista ja käsitellä niitä tehokkaasti.

vastavuoroisuus

Harmoniset parit eroavat ristiriitaisista parista paitsi vahvistusten ja rangaistusten vaihtokursseissa, myös suhteissaan toisten aloittamiin ponnisteluihin.

Gottman ja hänen yhteistyökumppaninsa osoittivat tämän yksityiskohtaisesti. "Rangaistava" käyttäytyminen ja inhoaminen palautetaan heti, kun taas positiivinen käyttäytyminen ei niin paljon.

Kognitiiviset elementit

Avioliittohoidon käyttäytymislähestymistavat korostavat ympäristönäkökohtien ja parin kunkin jäsenen subjektiivisten elementtien funktionaalista suhdetta.

Siksi avioliitto- tyytyväisyys suhteeseen nähdään sekä tietämyksenä että heijastuksena, vaikkakin epätäydellisenä, suhteen muodostavien päivittäisten tapahtumien laadusta.

Weiss ja Isna päättelevät, että tietyt käyttäytymisnäkökohdat heijastavat paremmin sitä, mitä pariskunnan molemmat jäsenet pitävät tyydyttävänä suhteessa, kuin globaalit kognitiiviset arviot.

Näistä neljästä mallista voidaan nähdä, että parissa tapahtuva "se, mitä tehdään" on avain ratkaisemaan molempien kumppanien välisten suhteiden laatu, joten avioliittokriisin voittamiseksi on erittäin tärkeää keskittyä tähän näkökohtaan.

Vinkkejä kriisien avioliittoihin

Seuraavassa selitetään 8 käyttäytymistä, joita voimme suorittaa yrittäessään ratkaista avioliittokonfliktin ja palauttaa parisuhteen laadun.

eläytyä

Ensimmäinen askel, joka sinun on suoritettava avioliittokriisin voittamiseksi, on alkaa tuntea itsesi parisi kanssa. Toisin sanoen sinun on kyettävä laittamaan itsesi kumppanisi kenkiin, ymmärtämään heidän tilannettaan ja ymmärtämään, kuinka he voivat tuntea jokaisesta tapahtumasta.

Olemme kommentoineet, että avioliiton moitteettoman toiminnan perusta on rajattu suhteessa tapahtuvaan, mutta suoritettua käyttäytymistä ei pidä kehittää yksilötasolla vaan integroida parin kaksi osaa.

Tällä tavalla sinun on kyettävä tunnistamaan, miten näet asiat ja miltä sinusta tuntuu eri tilanteissa, mutta samalla tunnistamaan, mitkä ovat kumppanisi omat reaktiot.

Voit tehdä kovasti töitä avioliitto-tilanteen parantamiseksi, mutta se on hyödytöntä, jos et ota huomioon parisi tunteita ja tarpeita.

Joten keskustelussa tai ristiriidassa on erittäin tärkeää, että pystyt toisaalta havaitsemaan, kuinka tulkitset sitä, mutta toisaalta, miten tulkitset sitä ja miltä kumppanisi tuntuu.

Jotta voit tehdä tämän tehokkaasti, sinun on vain tehtävä henkinen harjoitus kuvitellaksesi miltä sinusta tuntuisi, jos olisit kumppanisi.

On todennäköisesti vähän ihmisiä, jotka tuntevat puolisosi yhtä hyvin kuin sinä, joten jos yrität laittaa itsesi kenkiin, voit helposti tunnistaa heidän tunteensa ja miten he tulkitsevat jokaisen tilanteen.

Ota aikaa parantaa viestintätyyliäsi

Kuten olemme havainneet selittävissä malleissa, suurin osa avioliittokriiseistä ei perustu ongelmiin, joihin pari voi upota, vaan kykyyn ratkaista ne.

Tässä mielessä yksi päätekijöistä, jotka voivat vaikeuttaa avioliitto-ongelmien ratkaisemista, on kehitetty kommunikaatiotyyliin. Toisin sanoen kuinka ilmaisemme ja välitämme mielipiteemme tai ajatuksemme toiselle.

Monta kertaa lopetamme vain vähän pohtia näitä kysymyksiä, koska kumppanimme kanssa viestinnän tyyli rakentuu vähitellen ja olemme tottuneet ylläpitämään sitä.

Tällä tavalla kommunikoiminen voi kuitenkin olla avio-suhteen kaikkien pahojen alkuperä.

Tunnista, kuinka ilmaista ajatuksesi kumppanillesi ja työskennellä niin, että ne eivät ole loukkaavia tai ristiriitaisia.

Kaikesta voidaan viestiä monin tavoin, joten jos emme tee ponnisteluja, pystymme ilmaisemaan saman asian ystävällisemmällä ja vähemmän loukkaavalla tavalla.

Lisää positiivista vaihtoa

Toinen avioliitto-ongelmien selittävissä malleissa tarkasteltu perustavanlaatuinen näkökohta perustuu positiiviseen vaihtoon. Tällä tavalla pari voi joutua rutiiniin, jossa puolisolta saamansa positiiviset ärsykkeet ovat erittäin vähäisiä.

Kun tämä tapahtuu, pari joutuu puitteisiin, joissa heidän ongelmiensa ratkaiseminen on paljon monimutkaisempaa, koska heillä ei ole positiivisia puolia, jotka voivat vähentää negatiivisten vaikutuksia.

Joten vaikka avioliitto-tilanteesi ei ole parhaiten tällä hetkellä, työskentele yhdessä rakentaaksesi tilanteita, joissa molemmat saat vastaan ​​positiivisia ärsykkeitä toiselta.

Suunnittele molemmat pidät aktiviteetteja ja tilanteita, joista olet nauttinut, jotta voit tehdä niitä usein ja hyötyä positiivisesta vaihdosta, jonka nuo hetket voivat tuoda sinulle.

Opi käsittelemään odottamatonta vihamielisyyttä ja pahaa mielialaa

Jos pystyt lisäämään positiivista vaihtoa molempien välillä, negatiivisilla puolilla on todennäköisesti vähemmän vaikutuksia avioliittoon.

Päivittäin voi kuitenkin syntyä tuhansia tilanteita, jotka aiheuttavat vihamielisyyttä tai huonoa tunnelmaa odottamattomalla tavalla. Osaaminen hallita näitä tunteita on elintärkeää, koska niillä voi olla erittäin kielteinen vaikutus suhteeseen.

Joten kun kohtaat tilanteita, jotka häiritsevät sinua, lopeta miettimään muutamaksi sekunniksi seurauksista, joita vihamielisellä tai mielialamuutoksella voi olla.

Se ei todennäköisesti ole sen arvoista, ja kyky säilyttää vauhti ja ilmaista tunteitasi rauhallisemmalla tavalla on paras ratkaisu sekä yksin että avioliitolla.

Tämän harjoituksen tekeminen on itse asiassa varsin itsekäs harjoittelu. "Mitä hyötyä minusta on enemmän, vapauttaa vihamieliset impulssini, jotka minulla on tällä hetkellä ja olla pahalla tuulella kumppanini kanssa viikon ajan, tai pystyäkseni pitämään hänet yllä ja pitämään avioliiton hyvinvointia tänä aikana"?

Jos ajattelet tätä näin, parin molemmat jäsenet tekevät saman johtopäätöksen. Sekä parin että kunkin jäsenen on aina terveellisempää välttää motivoimattomia konflikteja.

Ilmaise tunteita

Parin ei kuitenkaan tarvitse tehdä virhettä ilmaista tunteita, sekä positiivisia että kielteisiä.

Jos yrität jättää konfliktit pois eikä ilmaista mitä kumpikin tuntee, pari "kerää" kaikki ratkaisemattomat tilanteet, luottamus vähenee ja ennemmin tai myöhemmin se vie tietullinsä.

Tällä tavoin, jotta molemmat voisivat harjoittaa empatiaa kumppanisi kanssa ja että hän voi tehdä saman kanssasi, on tärkeää ilmaista tunteita.

Sielun ilmaiseminen, sekä positiivinen että negatiivinen, voidaan kuitenkin tehdä monin tavoin.

On tärkeää, että yrität tehdä sen rauhallisesti ja kunnioittavasti. Todennäköisesti paras aika ilmaista tunne ei ole se, kun tunne on vallannut sinut, vaan muutaman minuutin kuluttua, kun olet rauhallisempi ja pystyt kommunikoimaan heillä terveellisellä tavalla.

Ota huomioon kumppanisi tarpeet

Jos ilmaisemme tunteemme terveellisellä tavalla, toisaalta vältetään loukkaavia tilanteita ja toisaalta pystymme tuntemaan itsemme ja ymmärtämään kumppanimme tunteita.

Joten jos voimme tietää, kuinka kumppanimme tulkitsee jokaista tilannetta, voimme havaita, mitkä heidän tarpeet ovat. Tässä vaiheessa meidän on alkaa pohtia, mitkä heidän tarpeet ovat ja kuinka voimme vastata niihin.

Tätä työtä ei pidä kuitenkaan tehdä yksisuuntaisella tavalla, toisin sanoen sitä ei tule tehdä vain yhden parin jäsenen toisella suuntaan, vaan sen tulisi tehdä molempien samanaikaisesti.

Siksi erittäin hyödyllinen tehtävä on tehdä strategisia sopimuksia. Toisin sanoen, jos yhdellä parin jäsenellä on tarve "X" ja toisella on tarve "Y", molempien tarpeiden tyydyttämisestä voidaan sopia.

Tällä tavalla kumpikaan teistä ei anna tai yritä kovemmin kuin toinen, ja samalla pariskunnan positiivinen vaihto lisääntyy.

Työskentele yhdessä ongelmien ratkaisemiseksi

Kuten olemme sanoneet, avioliittokonfliktien taustalla ei yleensä ole itse ongelmat, vaan parin kyky ratkaista ristiriidat. Kaikki on kuitenkin helpompaa, jos pystyt ratkaisemaan avioliitto-ongelmat.

On erittäin tärkeää, että tätä näkökohtaa ei tehdä erikseen ja parin molemmat jäsenet työskentelevät yhdessä mahdollisten ongelmien ratkaisemiseksi.

Istu analysoimaan suhteitasi uhkaavia ongelmia ja ehdota mahdollisia ratkaisuja, kunnes pääset sopimukseen, joka voidaan toteuttaa.

Muista hyvät ajat

Viimeinen tehtävä, joka on usein erittäin hyödyllinen kriisissä oleville avioliittoille, on muistaa hyvät ajat.

Olet todennäköisesti jakanut elämäsi jo pitkään ja vaikka sinulla onkin nyt huonoja aikoja, olet kokenut monia parempia.

Näiden "hyvien aikojen" muistaminen yhdessä antaa molemmille ajatuksia ja tunteita, että kumppanillasi on tarpeeksi potentiaalia olla kunnossa, joten motivaatio ratkaista ongelmia kasvaa.

Viitteet

1. Horse, VE (1997). Käsikirja psykologisten häiriöiden kognitiivis-käyttäytyväiseen hoitoon. I osa. Ahdistuneisuus, seksuaaliset, afektiiviset ja psykoottiset häiriöt i. Kliiniset formulaatiot, käyttäytymislääketiede ja parisuhdehäiriöt, II. Madrid: XXI vuosisata.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Avioliitto- ja perheterapia. 4. toim. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A ja Gavino, A (2011). Kuinka valita paras psykologinen hoito. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de Alda I. Lähestymistavat systeemisessä perheterapiassa. Barcelona: Herder; tuhatyhdeksänsataayhdeksänkymmentäviisi.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. ja Amigó Vazquez, I. (2003). Opas tehokkaisiin psykologisiin hoidoihin. Osa I, II ja III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. Perheterapian tutkimuksen taso: kiistoja ja suosituksia. New York: Perheprosessi; 1988.