KUINKA ANTEEKSI RAKKAALLESI 9 VAIHEESSA - GEOGRAFÍA - 2026

Oppiminen pyytämään anteeksi rakkaalta on tärkeätä palauttaa luottamus, palauttaa tietoturvallisuutesi turvallisuus ja edistää uutta sitoutumista parisuhteeseesi.

Anteeksiantoa on tutkittu suhteellisen äskettäin, ja suurin osa tutkimuksesta on keskittynyt henkilölle, joka antaa anteeksi, jättäen suurelta osin huomiotta loukkaavan. Anteeksiantoa pyytävä henkilö kohtaa ensinnäkin itsensä anteeksi, samalla kun se loukkaa ja antaa itselleen anteeksiannon.

Mikä on anteeksianto?

Kirjailijat ja tutkimukset ovat yrittäneet selventää ja määritellä anteeksiannon rakennetta sopimatta. Jotkut kirjoittajat määrittelevät sen positiivisissa ulottuvuuksissa, kuten ihmisen kyvyllä olla empattisia, sovittaa yhteen, ymmärtää ja unohtaa.

Toisaalta, eri kirjoittajat määrittelevät anteeksiannon ei positiivisesta vaan negatiivisesta puuttuessa (ei ole kaunaa, henkilö voittaa vihan, raivon ja koson).

Jotkut kirjoittajat ovat määritellyt itsensä anteeksiantamisen (Cornish ja Wade, 2015) seuraavasti: ”prosessi, jossa henkilö ottaa vastuun toiselle aiheutuneesta vahingosta, ilmaisee katumuksensa, osallistuu korjaavien käyttäytymisten aiheuttamien vahinkojen palauttamiseen. ja hän saavuttaa itsetunto, hän hyväksyy itsensä ja itsensä sääliä ».

Anteeksiantoa ei ole pidetty tutkimuksen kannalta olennaisena muutaman vuoden ajan. Kansainvälisesti, 90-luvulta alkaen, sitä alettiin harkita, ja vasta sen vuosikymmenen aikana, jolloin huomasimme itsemme, se otettiin huomioon maassamme.

Viime vuosina palautuneen positiivisen psykologian puitteissa, joissa korostetaan henkilökohtaisia ​​vahvuuksia, anteeksianto ja sen komponentit ovat saaneet enemmän huomiota.

Anteeksiantamista ei tarvitse unohtaa, koska rikoksen muisti on välttämätön sen tekemiseksi. Lisäksi rikoksentekijän ja rikoksentekijän välinen sovittaminen on järkevää vain silloin, kun näiden kahden välillä on aikaisemmin ollut sidos.

Anteeksiannon edut

Anteeksiannolla on positiivisia psykologisia vaikutuksia loukkaantuvalle: se antaa heidän olla elämättä piinaa ja ankkuroituneena menneisyyteen, parantaa terveyttä ja palauttaa sisäisen rauhan.

Kyky antaa anteeksi riippuu erilaisista tekijöistä, kuten: aikaisemmasta historiasta näiden kahden välillä, kuinka rikokset on havaittu, miten loukkaantunut ihminen kuolee elämästään, heidän arvojärjestelmästään ja mistä rikoksentekijä on suhtautunut.

Kun koehenkilöt kykenevät antamaan anteeksi, kaikki ajatukset, tunteet ja käyttäytyminen sitä henkilöä kohtaan muuttuvat positiivisiksi ja auttavat saamaan aikaan muutoksia heidän ihmissuhteidensa motivaatioihin.

Toiselle henkilölle anteeksiannon pyytäminen edellyttää, että olemme tunnistaneet tekemämme vahingot, että olemme tehneet parannuksen, tunnemme myötätuntoa loukkaamaan henkilöämme ja että pyydämme sitä lisäämällä korjaus joukkovelkakirjaan.

Anteeksianto liittyy psykologiseen hyvinvointiin ja vaikuttaa suoraan mukana olevien ihmisten mielenterveyteen.

Kuinka anteeksi rakkaallesi 9 vaiheessa

1. Ota vastuu tekemästäsi

Anteeksiannon helpottamiseksi on tärkeää, että otat vastuun toimistasi. Joskus loukkaamalla toista henkilöä, yritämme vapauttaa itsemme välttämällä vastuuta ja syyttää toisia tekemästämme.

Joskus perustelemme kaiken tekemämme hinnalla millä hyvänsä ja yritämme välttää tilanteita tai ihmisiä, jotka muistuttavat meitä tekemästämme. Kaikki tämä vahingoittaisi todellista anteeksiantoa.

Jos teemme tämän, vaikeamme vastuun ottamista tekemästämme. Se on strategia, jolla ulkoistamme vastuun tehdystä teosta ja neutraloimme tuntemamme syyllisyys.

Se olisi mekanismi, jolla suoritettu rikos evätään ja siten keskitytään tunneisiin. Jotta anteeksi toiselta henkilöltä, on tärkeää, että mietit, mikä vastuu sinulla on kaikesta, mitä on tapahtunut.

2. Älä tuomitse itseäsi, jatka!

Kun olet hyväksynyt oman vastuusi tapahtumasta, on aika siirtyä eteenpäin. Ei ole tarkoituksenmukaista syyttää toisia ja olla ottamatta omaa vastuuta, mutta ei ole myöskään tarkoituksenmukaista syyttää sisäisesti ja toimia häpeällä, syyllisyydellä ja itserangaistuksella.

Vastuun hyväksyminen saa meidät pyytämään anteeksiantoa, mutta liian negatiiviset tunteet voivat halvata meidät eivätkä toimia asianmukaisesti.

Jotkut kirjoittajat puhuvat meitä auttavan "katumuksen" erottamisesta, koska se on hyödyllistä, koska se auttaa meitä tuntemaan katumusta ja nöyryyttä tapahtuneen edessä, ja itsensä tuomitsemisen, josta puhumme.

Anteeksianto, joka syntyy katumuksesta, olisi todellinen anteeksianto, mutta häpeästä syntyvä anteeksianto johtaisi itsensä tuomitsemiseen.

Joidenkin kirjoittajien mukaan häpeä syntyy siitä, että ihminen tuntee olevansa kelvoton tai paha eikä siksi ole valmis anteeksi, koska hän keskittyy häpeän tuottaman painon sulattamiseen.

3. Anna itsellesi anteeksi

Monta kertaa, kun joku loukkaa toista, hän kokee syyllisyyden ja katumuksen tapahtuneesta. Tämä voi auttaa meitä motivoimaan muutosta ja korjaamaan suhteemme kyseiseen ihmiseen.

Jotkut tutkimukset osoittavat, että katumuksella voidaan ilmaista arvo, jonka henkilö, joka on loukannut toista, asettaa suhteeseen heihin.

Tärkeä asia on tunnistaa menneisyys, kokea tunteet, jotka saavat meidät katumaan ja käyttäytymään kohtaamaan tapahtuman muuttamalla tehtyä.

Koko tämän prosessin aikana sinun on palautettava imago itsestäsi hyvästä henkilöstä, joka on tehnyt virheen, ja siksi sovittava itsesi kanssa.

Se on selviytyminen, joka keskittyy ongelman ratkaisemiseen ja syntyy tilanteen muuttamiseksi, joka aiheutti kaikki negatiiviset tunteet.

Kukaan ei ole täysin hyvä tai täysin valkoinen, on harmaita. Ja olemme kaikki väärässä. Sinun on oltava suvaitsevainen epäonnistumistesi ja virheesi suhteen ja hyväksyttävä, että voit olla väärässä.

4. Analysoi ja tunnusta tekemäsi vahingot

Monta kertaa emme ole tietoisia tekemästämme vahingosta ja loukkaantuneen henkilön kärsimyksestä. Sinun on myös tunnustettava tunteesi, pettymyksesi tai surun tunteesi ja tunteet, jotka johtivat sinut käyttäytymiseen.

Tutustu tunteisiisi ja milloin ne ilmenevät ja miksi, tämä on osa itsetuntemusta ja henkilökohtaista älykkyyttä (oma tunneäly). Tietoisuus on ensimmäinen askel hallittaessa sitä.

Tehtyjen vahinkojen tunnustaminen edellyttää henkilölle selityksen tarjoamista, mutta kuten sanomme, ei tekosyitä tai perusteluja tekemiselle. Keskitä selityksesi itseesi ja siihen, mikä meni pieleen.

Monta kertaa sanomme "se on, että olet herättänyt minut hermostuneeksi", "on se, että ajat minut ulos laatikoistani". Tämäntyyppiset lauseet ovat "sinä-lauseita", joissa syytät toista henkilöä virheestäsi. Tämä tarkoittaa, että anteeksianto ei ole vilpitön.

5. Sääli ja myötätunto uhrin kanssa

Tämä vaihe liittyy läheisesti edelliseen vaiheeseen. Kun ymmärrämme, että olemme vahingoittaneet toista henkilöä, lähestymme heidän asemaansa ja ymmärrämme ja empaattisemme heidän tuskastaan.

Anteeksianto ei tarkoita vain tavoittamista toiselle henkilölle anteeksi, ellei todella ole syvää empatiaa ja kommunikointia toisen henkilön kanssa.

Sinun ei tulisi vain tunnistaa, että olet vahingoittanut häntä, vaan olla tietoinen sisäisesti, asettamalla itsesi toisen henkilön tilalle ja tuntemaan heidän kipuaan.

6. Mieti, jos olet todella pahoillani, ja analysoi käyttäytymistäsi

On tärkeää, että analysoit käyttäytymistäsi ja mikä todella johdatti sinua loukkaamaan toista henkilöä. Monta kertaa edes henkilö kysyi sinulta, kun lähestyt anteeksi.

Jakaaminen hänen kanssaan tarvittaessa käyttäytymiseen johtaneiden motivaatioiden avulla voi auttaa eteenpäin anteeksiantamisessa ja sovinnossa.

Sinun ei pidä sekoittaa sitä tekosyihin, vaan vain käyttäytymisanalyysiksi, koska tämä johtaa epäilemättä siihen, että teet asiat paremmin seuraavalla kerralla. Jos et ole tietoinen, et voi parantaa.

7. Laadi toimintasuunnitelma

Toimintasuunnitelman laatiminen kohdistuu kahteen perustavanlaatuiseen ja erilaiseen kysymykseen. Ensinnäkin ja edellisestä vaiheesta seuraa, että kun ihminen on analysoinut käyttäytymistään, hän on enemmän valmis tietämään, mikä meni pieleen.

Toimintasuunnitelmassa tarkoitetaan tietämistä, miten voidaan erottaa millä muulla tavalla olemme voineet toimia, jotta emme loukkaa henkilöä. Kyse on suunnitelman laatimisesta, kuinka voisit toimia seuraavalla kerralla.

Sen jakaminen uhrin kanssa on tärkeä askel anteeksiannon pyytämisessä ja sovinnon helpottamisessa. Voit esimerkiksi sisällyttää suunnitelmaan sen, mikä on epäonnistunut sinussa tai olosuhteissa, ja yrittää vahvistaa heikkouksiasi tehdäksesi paremmin seuraavalla kerralla.

On tärkeää, että asettamasi tavoitteet ovat konkreettisia ja saavutettavissa, joten sinun on tehtävä niistä toiminnallisia. Emme puhu aikomuksista, vaan suunnitelmista toimilla, jotka voit suorittaa.

Ja tietysti sitoutuminen, muuten siitä ei olisi hyötyä ja se olisi juurikaan vedessä.

Toimintasuunnitelmasi voi myös vastata siihen, kuinka pyydät anteeksi. Kun olet tunnustanut tosiasian ja suostunut uhrin kanssa, voit valita, kuinka voi olla aiheellista pyytää anteeksi, mikä on seuraava askel.

Rehellisin tapa on kasvokkain, mutta on myös muita ihmisiä, jotka välivaiheina tuntevat olonsa mukavammaksi esimerkiksi kirjoittamalla kirjeen, jossa he ilmaisevat kaiken edellä mainitun.

Se voi olla hyvä tapa, kunhan loput myöhemmin katsomalla tilannetta henkilökohtaisesti ja puhumalla hänelle tapahtuneesta.

8. Pyydä anteeksi nimenomaisesti

Vaikka tämä vaihe on kaikkein näkyvin ja missä sanallisemme anteeksiannon toiselle henkilölle, se ei ole tästä syystä tärkein.

Arkielämässä tätä pidetään usein ainoana huomioitavana askeleena, kun pyydämme anteeksi toiselta henkilöltä. Mikään ei ole kauempana todellisuudesta.

Itse asiassa, jos mietit sitä huolellisesti, monta kertaa joku on tullut pyytämään meiltä anteeksiantoa ja olemme sanoneet, että "pyydät minulta aina anteeksi samasta asiasta" tai "Annan sinulle anteeksi, mutta huomenna sinä teet saman minulle."

Ne ovat selviä esimerkkejä siitä, että edelliset vaiheet ovat epäonnistuneet ja että anteeksiannon pyytämisellä ei ole mitään todellista järkeä, jos emme ota huomioon aiempia vaiheita.

Monta kertaa, kun joku on pyytänyt meiltä anteeksiantoa, olemme ajatelleet, että heidän anteeksianto "ei ole kuulostanut totta", ja tämä tapahtuu samasta syystä. Henkilö tajuaa, onko kyse todellisesta pyynnöstä anteeksipyynnöltä.

Tämän vaiheen tulisi sisältää aiemmat vaiheet, joissa kommunikoimme henkilölle sen, mitä tunnemme, mitä olemme ajatelleet tekevämme jne. Ja kommunikoi se suullisesti.

Toisen henkilön on ymmärrettävä, että anteeksipyyntösi ei ole turhaa ja että se on suunnitelman sekä syvien ja sitoutuneiden tunteiden puitteissa. Monta kertaa meillä on vaikea sanoa sitä.

Voit harjoittaa mitä haluat sanoa aiemmin, jos se saa sinut tuntemaan olosi mukavammaksi, mutta ole selvää, että jos anteeksiannonpyyntösi on syntynyt aidosti ja olet suorittanut edelliset vaiheet, sinun ei tarvitse harjoittaa sitä, koska henkilö ymmärtää pyyntösi olevan vilpitön.

Pahoittelussa on parasta, että valitset hyvin, valitset hetken ja että ilmaisit hitaasti ja rauhallisesti mitä välität. Älä etsi tekosyitä tai ristiriitoja, tämä ei ole aika tehdä niin.

Anteeksipyynnön yhteydessä on tärkeää, että aloitat anteeksi tapahtuneesta, ilmaista myöhemmin, että olet pahoillani, keskittymällä tunteisi, jotka sinua loukkaavat.

Jatka empatiaa osoittamalla, kuinka hänen pitäisi tuntea ja ymmärrät, että hän on vihainen tapahtuneesta. Se lopulta tarjoaa ratkaisun, erilaisen polun.

9. Palauttaa suoran / epäsuoran korvauskäyttäytymisen aiheuttamat vahingot

On tarpeen palauttaa vahingot, jotka olemme aiheuttaneet henkilölle. Ja voimme tehdä kaiken tämän korjaavilla käyttäytymisillä. Nämä korjaavat käytökset voivat myös olla hyviä strategioita syyllisyyden hallitsemiseksi.

Ole käytettävissä toiselle, vaatimuksillesi ja muista, että sinun on palautettava luottamus.

Viitteet

1. Echeburúa, E. (2013). Anteeksiannon psykologinen arvo uhreissa ja rikoksentekijöissä. Eguzkilore, 27, 65 - 72.
2. Flores-portaali, IC (2009). Anteeksianto ihmisen potentiaalina. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Anna anteeksi ja pyydä anteeksi.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Anteeksiannon arviointi: sukupolvien ja sukupuolten erot. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391 - 403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Itsensä anteeksianto, itsensä hyväksyminen vai henkilökohtainen palauttaminen? Avoimet kysymykset anteeksiannon psykologiassa. Psykologin paperit, 36 (3), 230 - 237.